重听《你的样子》，才明白，那其实是一个哀伤的开始。
我曾经一度深陷在一种冷漠而淡然的状态里。其中包括上网，和陌生人肆无忌惮的扯乎，有时见面，有时会有悠长的缠绵，然后忘却；或是看书，看极度悲伤而凄凉的书，看完后从不流泪，只会失眠，睡不着时我漠然地凝视窗外的天空和月亮；最后一种状态是听歌，听那些反复把玩着失恋和背叛的歌，可是其中任何一个音节都不能打动我，听歌的时候我想：爱我还是不爱我，忘记我还是想起我，随便你。
大家都听林忆莲张宇的那段时期，我终于遇到了那个拯救我的男人。
那个戴着副有框眼镜的男人，高高的个子，干净的白衬衫，深蓝色的西服，他点了一首《你的样子》，然后沉默地聆听。我安静下来，我感到那简单的旋律和哀伤的歌词，缓缓地渗入我的身体，逼仄，不着痕迹。我无声的抬起头来看屏幕上闪烁着的每一句歌词。“我听到传来的谁的声音，像那梦中呜咽中的小河，我看到远去的谁的步伐，遮住告别时哀伤的眼神……”
这个阴郁沉默的男人，最爱的歌手罗大佑，最喜欢的歌就是《你的样子》。我因此开始疯狂的寻找关于罗大佑的一切，歌以及他自己。我总在深夜听那些歌，因为流泪和等待的状态实在过瘾。而他总是让我等待，这使我有了很多的时间去反复听罗大佑。
不变的你，伫立在茫茫的尘世中，聪明的孩子，提着易碎的灯笼。
灯笼易碎，爱情，灯笼而已。
他在周末坐两个小时的车来看我，通常会先打开CD，让歌曲的旋律悠悠萦绕。耳畔的歌和脸庞的吻，厨房里飘香的饭菜和轻轻的呼唤。这个时候我只要遮住眼睛昧着良心，然后我就会很开心。生命美丽，虽然你会离开，可是你会稍稍延迟一些。灯笼别致，虽然总有一天它要碎，可是我会提得更小心一些。
接下来的生活，却沿着一种不能言喻的错误轨道偏离了我的想象。
他开始经常垂头丧气的来看我，仍然会先打开CD，然后抽烟。不说话，就这么让音乐的声音大到不能再大。
在那样尖锐而矛盾的高分贝声音里面，我感觉自己将要崩溃，而我们的爱情，也开始频临破碎。
看着他的苦恼，我很压抑。夜晚的时候我一遍又一遍的放那首《你的样子》。“不明白的是为何你情愿，让风尘刻画你的样子。”然后我发现，我几乎停止呼吸。
天下最容易欺骗的人原来是自己。原来我仍然是个孤独的孩子。
每一次，罗大佑都轻而易举地把我带到一个苍凉的沙漠，那是远古的谁的声音，竟这样发出这样伤感的气息？
我开始恨这首歌，恨它召起了我哀伤和流泪的本能。
有一天我拿起书，很自然地打开音响，于是那首歌又缓缓传来，像是来自一个未可知的地方。我惊愕的看到自己在微微的颤抖。
我冲过去迅速关了CD。屋子里瞬间无声，床、桌子、窗帘，静悄悄的，一切都像没有发生。这时我甚至可以听到自己尚未平息的沉重的呼吸。
当他终于走出我的世界的时候，我感觉自己的生命也彻底地离开了这个世界。
很长一段时间，我不知道自己该做些什么，我不上网不看书，甚至不听歌。我只是站在阳台上，看天。然后我看地面，我想这么一跳我会不会永远告别。
当我陷入困顿，朋友告诉我说你该好好工作了。
我开始努力的学会跟人说话，后来我也能试着在别人开玩笑的时候扮个夸张的鬼脸，更惊人的进步是，有一次在饭桌上，一个朋友的黄色笑话居然让我笑得喷饭。
当我重新听那些矫情酸菜的歌曲，我经常流泪。流完泪后我可以慢慢的睡去，不需要再喝任何催眠的东西，比如牛奶。
今天下午，我独自一人穿过喧嚣而热闹的中华路，我不知道我在想什么，有人和我擦肩，也有人踩了一下我的鞋。
然后我经过一家音响店，传来《你的样子》。
我伫足，歌声似乎从四面八方汇流进我的耳膜，我又一次完整的听完这首歌。“不变的你，伫立在苍茫的人世中，聪明的孩子，提着易碎的灯笼；潇洒的你，将心事化尽尘缘中，孤独的孩子，你是造物的恩宠”——我看到你决绝的身影，消失，然后又重现。
歌声冲击着我，我终于思念起你的样子来。
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本帖最后由 最后今天 于 2007-11-5 19:36 编辑 ]
